Nous le savons tous, chaque dollar gagné est un dollar qui doit servir. Chaque dollar durement gagné doit être un dollar bien investi. Tout augmente, nous le savons et quand nous recevons notre facture d’électricité, on peut sauter bien haut, avoir un pincement de cœur quand nous voyons le montant de l’épicerie apparaitre sur l’écran à la caisse du supermarché et sacrer un brin quand on voit le total lorsque l’on fait le plein d’essence à 1.69$ le litre. Quoiqu’avec ma voiture électrique, je n’ai plus ce type de soucis. 

Nos bidous, ils demeurent près de nous. Nous budgétons serrés, nous squeezons chaque cenne pour en profiter pleinement, ce qui fait que les dollars liés au divertissement se veulent plus rares… pour certains et certaines. Venue de ton artiste préféré en ville, billets en prévente à 153$ pièce, tu en prends deux sachant qu’un chummy se greffera à la célébration. Du moins, tu l’espères…

Précommande du prochain album de ce projet black metal sur un petit label obscur au Royaume-Uni, tu vois que cet album se fera dans un coffret en bois de Sycomore, en plus d’inclure un bâtonnet d’encens et un pendentif avec le logo de la formation. Avec les frais postaux, et probablement de douanes, tu te rends compte que nous sommes près d’un paiement de voiture mensuel. Les informations de ta carte de crédit sont déjà pré-enregistrées sur la page du label, c’est rapide et tu cliques sur ORDER NOW. 

Sentiment de satisfaction? Grandement comblé. Sentiment d’être pertinent dans ta gestion budgétaire? Zéro sur mille mais tu te dis que tu feras une couple d’heures de temps supplémentaire au bureau pour combler le tout.

Ni vu, ni connu…

En enlignant ton pied dans ton soulier ce matin, tu remarques un décollement de la semelle droite, ton pied qui se veut le plus fort. Nous ne visitons plus les cordonniers comme jadis, tu devras donc y aller avec une nouvelle paire (à moins d’être unijambiste) et en scrollant sur le site du Aldo, tu bouilles de voir que tu ne t’en sortiras pas pour moins de 160$.

Sentiment de satisfaction? Grandement incomplet. Sentiment de ta pertinence budgétaire? Pas le choix, c’est un item de travail et tu te dis que si tu faisais du télétravail comme en 2021, tu ne ferais pas cet achat inutile…

Pourquoi je flambe un 250 $ sur un coffret vinyle pour le dernier Hypocrisy en édition hardcore fan chez Nuclear Blast, mais je hurle intérieurement à l’idée de payer 60 $ pour un pantalon de travail?

C’est simple : le cerveau d’un métalleux a deux circuits bien distincts :

  1. Tout ce qui est relié au métal = essentiel à la survie.
  2. Tout ce qui est relié à la vie normale = vol qualifié.

Exemples concrets :

  • 1400 $ pour un billet d’avion afin d’aller voir un festival en Allemagne : évidemment, c’est un pèlerinage métallique spirituel.
  • 180 $ pour un long sleeve de Cannibal Corpse de Eaten Back to Life original sur Ebay: une relique sacrée, ça ne se discute pas.
  • 9 $ pour une canette de bière de microbrasserie avec une pochette inspirée de Cryptopsy: un investissement dans la culture brassicole extrême, c’est essentiel!

Mais…

  • 70 $ pour une chemise propre? C’est certain que Satan en personne doit être derrière ce complot au prix aussi ridiculement élevé.
  • 40 $ pour une cravate parce que j’ai un mariage? Blasphème ultime! Pourquoi payer pour un nœud de tissu qui s’enroule autour de mon cou, cibole?
  • 12 $ pour quelques tranches de jambon cuit? Est-ce que les porcs ont été nourris aux truffes noires du Périgord ? De la tyrannie capitaliste!

Et pourtant…

  • 6 600 $ pour une croisière métallique dans les Caraïbes et qu’en plus, je devrai manquer une semaine de job à mes frais? Un périple totalement justifié.
  • 666 $ pour une figurine de Eddie d’Iron Maiden qui représente Somewhere in Time? Un héritage pour mes enfants.
  • 85 $ pour une biographie d’Amon Amarth (en suédois) livrée à ma porte, après la grève des postes par exemple? C’est de la culture, c’est donc important!
  • 2669$ pour une basse Fender Precision Bass American pour ne jouer que l’intro de For Whom the Bell Tolls de Metallica en boucle? C’est bon pour ma dextérité digitale.

Mais payer 32 $ pour un paquet de sous-vêtements au Costco? Jamais de la vie! J’ai encore ceux de l’époque du cégep, ils me vont très bien même si ça ne tient qu’avec l’élastique.

Bref, c’est ça, le paradoxe métalleux : prêt à hypothéquer la maison pour une édition limitée signée du premier album qu’est Show No Mercy de Slayer, mais outré de devoir remplacer le silencieux de sa voiture qui traine maintenant sur l’asphalte!

Dans un sens, le tintement métallique qu’il fait se veut plutôt inspirant et me rappelle à chaque balade à quel point, le metal est présent dans ma vie!

*Vos have ut habere bonum risu semel in a dum